Psicologia

Colori e Personalità

Colori e Personalità

Il colore esercita su di noi un’azione complessa, sia fisica che psichica. Non sempre siamo consapevoli di questa azione; in questo senso Lūscher dice che i colori parlano un “linguaggio emotivo prevalentemente inconscio “. I segnali cromatici costituiscono un linguaggio emotivo che viene compreso a livello inconscio.

Uno studio pubblicato da Frontiers in Psychology (Giulietta Jue e Jung Hee Ha) il 19/12/2022,  esamina la relazione tra personalità e preferenze di colore https://www.frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyg.2022.1065372/full#:~:text=Those%20with%20high%20agreeableness%20preferred,to%20new%20experiences%20preferred%20green.

Dallo studio emerge che la preferenza cromatica può predire in modo significativo la personalità.

Per individuare il colore della propria personalità basta riflettere sul colore che ci rappresenta di più. Può essere ad esempio il colore (o i colori) che preferiamo, che indossiamo di più.

Nella ricerca sono stati utilizzati 10 colori primari: Rosso, Arancione, Giallo, Verde, Azzurro, Blu scuro, Viola, Bianco, Nero e Grigio. Accenniamo qui ad alcuni dati emersi da questo studio e ad aspetti rilevati anche da ricerche precedenti.

Il Rosso: i risultati degli studi ci dicono che il rosso rappresenta energia, passione, forza, vigore. E’ associato all’intensità e all’impulsività. Chi rifiuta il rosso è già in una fase di sovraeccitazione o soffre per mancanza di vitalità ed è facilmente irritabile da forti stimoli.

Il Verde: è complementare al rosso. Mentre il rosso è associato a caratteristiche di espressione delle emozioni, il verde è associato alla coscienziosità e alla stabilità emotiva. E’ il colore della natura collegato alla fertilità, crescita, pace e sicurezza. Risulta associato a un temperamento affidabile, autodisciplinato, calmo, emotivamente stabile.

L’Arancione: pare che la preferenza per l’arancione rappresenti il bisogno di socializzazione e desiderio di compagnia umana. La necessità anche di sfide fisiche o sociali personali; un bisogno di accettazione e rispetto all’interno di un contesto di gruppo. Tendono a preferire questo colore le persone estroverse che esprimono entusiasmo per la vita.

L’Azzurro: chi lo sceglie tende ad avere un comportamento armonioso verso l’ambiente e le persone. Ha anche una tendenza alla riflessione. Sono i colori del cielo e del mare, perciò esprimono una sensazione di profondo e di spirituale. E’ anche il simbolo della comunicazione attraverso la creatività; chi lo preferisce sa esprimere lealtà e idealismo.

Il Blu: anche il blu, come il verde, è stato associato a caratteristiche di affidabilità, riservatezza, autodisciplina, calma ed equilibrio emotivo.

I colori caldi sono eccitanti e stimolanti, i colori freddi sono stabili. Le persone che dirigono l’attenzione verso l’interno piuttosto che verso l’esterno sono attratte dal blu. Sono anche le persone che hanno cura del dettaglio, amore per la qualità e hanno tendenza a specializzarsi. Il blu è anche associato a caratteristiche di soppressione delle emozioni, mentre il rosso alla espressione delle emozioni.

Il Giallo: risulta associato alla simpatia e al calore, che costituiscono la gradevolezza. Rappresenta l’accoglienza, il movimento, la curiosità.

Il Viola: è una mescolanza di rosso e blu e, sebbene sia un colore separato e distinto, tiene in sé alcune delle proprietà di entrambi i colori. Il Viola tende ad unificare la conquista impulsiva del rosso ed il gentile cedere del blu. Le persone mentalmente mature tendono a preferire uno dei colori di base piuttosto che il viola. Per questo si riscontra un’alta percentuale di preferenza per il viola (75%) nella preadolescenza e in età scolare.

Il Bianco: è la pagina su cui si deve ancora scrivere. E’ rappresentativo di nuovi inizi. Scegliere il bianco è rimanere aperti all’esplorazione di nuove prospettive e possibilità che la vita ha da offrire. Tutto sommato, il bianco è rappresentativo di saggezza, creatività e apertura mentale.

Il Nero: è la negazione dei colori. Il nero è il NO. Rappresenta l’assoluto confine ed esprime l’idea del nulla, dell’estinzione. Il nero è il NO opposto al SI del bianco. Chi sceglie il nero come preferenza esprime un comportamento di rinuncia, una protesta testarda contro la situazione esistente in cui egli sente che non c’è nulla che va come dovrebbe andare.

Il Grigio: il grigio non è colorato, né scuro, né chiaro; è completamente libero da ogni stimolo o tendenza psicologica. E’ neutro. Il grigio è un confine, una regione di separazione tra zone contrastanti. Chiunque scelga il grigio come preferenza, vuole restare non coinvolto e non avere responsabilità così da proteggersi da influenze esterne e stimoli ambientali. E’ l’espressione di chi non vuole prendere parte e si isola dalla partecipazione diretta. Anche quando, in apparenza, partecipa pienamente, la persona che sceglie il grigio, partecipa attraverso un controllo lontano, senza permettersi un vero coinvolgimento.

Secondo Max Lūscher, una persona sperimenta, pensa ed agisce sulla base di 4 diversi modi di percepire se stessa, sulla base di 4 “sentimenti di sé” che sono:

• AUTOSTIMA, identità, fedeltà alle convinzioni – colore simbolico VERDE
• SICUREZZA DI SE’, sensazione di forza e impiego delle facoltà personali – ROSSO
• SODDISFAZIONE, appagamento, adattamento alle possibilità date – BLU
• LIBERTA’ INTERIORE, utilizzo delle possibilità di indipendenza – GIALLO

Secondo Lūscher l’autorealizzazione della persona sta nella sua abilità a mantenere un equilibrio interno tra questi 4 sentimenti di Sé.

Esistono migliaia di colori e un colore può esprimere stati emotivi diversi a seconda delle proprie gradazioni. Lo studio della psicologia dei colori è pertanto complesso. Tuttavia sapere che il colore è l’espressione delle nostre parti più intime, talvolta sconosciute a noi stessi, è importante per aumentare la consapevolezza di noi stessi ed è importante anche per lasciarci più aperti e più liberi di far danzare quotidianamente le nostre emozioni attraverso i colori e le loro combinazioni.

PERCHÉ PRESTARE ATTENZIONE ALLO STRESS

Noi tutti lo conosciamo

Lo stress è uno sato di tensione mentale che ci permette di affrontare i problemi, le situazioni difficili e le sfide della vita. Noi tutti lo conosciamo. Se dobbiamo affrontare una sfida lavorativa, preoccupazioni economiche, una visita medica che ci preoccupa e così via. Non tutto lo stress che affrontiamo è negativo, anzi a volte può esserci utile perché ci fornisce l’energia per comportamenti positivi e utili ai nostri obiettivi.

Lo stress dannoso è quello cronico

È dannoso lo stress che non è circoscritto a momenti e situazioni precise ma che resta attivo nel nostro funzionamento quotidiano. È dannoso lo stress che dura anni. Questo tipo di stress cronico provoca cambiamenti nel nostro corpo e contribuisce a sviluppare malattie. Alcune delle malattie più comuni possono essere causate o aggravate dallo stress.

L’ormone dello stress, il cortisolo, lavora per sopprimere le funzioni non essenziali  in situazioni di emergenza, come la risposta del sistema immunitario e la digestione. Insieme al rilascio di altri messaggeri chimici questo ormone aumenta la produzione di glucosio, o zucchero nel sangue, aumentando l’energia ai grandi muscoli.  Viene rilasciato anche un altro ormone: l’adrenalina che aumenta nel corpo la frequenza cardiaca e respiratoria per spingere più ossigeno nei muscoli. Tutto questo è funzionale alla risposta emergenziale di lotta o fuga dell’organismo e per questo sottrae energie alle funzioni che non sono cruciali in caso di pericolo di vita.  Così nello stress prolungato il nostro corpo continua a rendere disponibile il glucosio immagazzinato (zucchero) per alimentare i muscoli, riduce i linfociti, i globuli bianchi che fanno parte del sistema immunitario, esponendoci al rischio di infezioni.  È uno stato che determina una risposta infiammatoria e problemi di salute cronici. Aumenta inoltre le nostre possibilità di ammalarci perché ci rende più vulnerabili alle aggressioni delle infezioni e di ogni altra malattia.

Dobbiamo ricordarci che nostro corpo sa bene come gestire lo stress a piccole dosi, ma quando lo stress diventa cronico ne subisce gravi conseguenze. Tutti gli apparati, da quello muscoloscheletrico, gastrointestinale, cardiovascolare, endocrino, nervoso, fino al sistema riproduttivo, sono esposti alla compromissione del loro funzionamento.

Cosa possiamo fare

La conoscenza dell’importanza dello stress e dei suoi effetti sulla nostra salute non deve allarmarci ma dovrebbe aiutarci a renderci più attivi e responsabili del nostro funzionamento mentale nella vita quotidiana. In realtà la risposta allo stress è qualcosa che dipende da noi,  è nelle nostre mani. L’aiuto della psicoterapia è prezioso per sviluppare la consapevolezza del nostro funzionamento sano o stressante e per sviluppare risposte funzionali ed equilibrate.

LA BASE SICURA

Il 2 settembre 1990 moriva John Bowlby, considerato uno tra i più grandi psicoanalisti del ventesimo secolo. 

In occasione del trentesimo anniversario della sua morte può essere utile ricordare l’importanza del suo lavoro e il contributo sia scientifico che sociale della sua opera.

Medico Psichiatra, interessato alla Psicoanalisi, John Bowlby seguì a Londra il training in Psicoanalisi e dopo la guerra fu nominato vice direttore di Jock Sutherland della prestigiosa Tavistock Clinic di Londra dove creò un dipartimento infantile.

Grazie a J. Bowlby oggi sappiamo che una parte del nostro mondo interno, di come percepiamo noi stessi e di come viviamo le interazioni e le relazioni adulte, dipende da quel rapporto stretto che lega reciprocamente madre-neonato nei primi anni di vita. E’ la fase che J. Bowlby chiama di “Attaccamento“. 

Studiando questa fase Bowlby ha rilevato che la figura di attaccamento (solitamente la madre) permette al neonato di sviluppare interiormente una “base sicura” per esplorare il mondo. La relazione di attaccamento funge da prototipo per le future relazioni sociali. Problemi nell’instaurarsi di questa fase, carenze o rotture dell’attaccamento materno comportano conseguenze negative più o meno gravi. E’ pertanto importantissimo che il legame di attaccamento si sviluppi in maniera adeguata, poiché da questo deriva uno sviluppo buono ed armonico della personalità. 

Gli studi e le teorie di Bowlby sono stati ampiamente confermati sperimentalmente ed hanno portato anche a notevoli cambiamenti culturali nel pensare il rapporto adulto-bambino. Fino a pochi decenni fa i bisogni riconosciuti dell’infante erano quelli fisiologici e il tempo dedicato al neonato era quello funzionale alla sua sopravvivenza: la necessità di nutrimento, di respirare, la cura delle malattie e l’essere al riparo dai pericoli. Gli studi di Bowlby e gli innumerevoli approfondimenti scientifici che ne sono scaturiti hanno legittimato quella propensione naturale dei genitori di rispondere alle sollecitazioni del neonato che cerca il contatto e l’interazione…con gli occhi, i sorrisi, le manine protese… 

Sta finalmente perdendo campo il vecchio detto “i bambini si baciano quando dormono”! E le mamme si sentono sempre meno in colpa se tolgono tempo ad altre cose per dedicarlo al contatto, alle coccole e alla connessione piacevole con i piccini… che fonderanno il loro futuro su base sicura! 

RELAZIONE PADRE – FIGLIA

Perché c’è spesso ostilità e risentimento?

“Ero la cocca di papà fino a quando avevo circa dodici anni. Mi chiamava la sua principessa. Eravamo molto vicini e sapevo che ero la sua preferita. Ma ora non ci parliamo più e passa tutto il suo tempo a criticarmi!”

Lo sento molte volte l’anno da figlie inferocite, figlie arrabbiate, figlie confuse sul modo in cui le cose sono cambiate, figlie che desiderano essere amate.

Le relazioni tra padre e figlia sono delicate e talvolta si bloccano. Qualcosa sembra accadere quando una figlia arriva al suo dodicesimo o tredicesimo compleanno, qualcosa che nessuno di loro capisce abbastanza.

Mi sento triste per entrambi. Da una parte, la povera figlia non capisce cosa può aver fatto di male. Sta affrontando il difficile compito di crescere, affrontare amici e ragazzi, il ciclo, il corsi e lo sport e Facebook e un corpo che continua a cambiare… È un lavoro a tempo pieno e lei sta facendo del suo meglio, ma sembra che in qualche modo sia diventata una delusione per suo padre, criticata da lui per i suoi vestiti (troppo sexy), i suoi amici (troppi), i suoi interessi (troppo pochi), le sue ambizioni (troppo vaghe).

Le figlie non sono le uniche che lottano. I padri devono sopportare la propria disillusione con una figlia che una volta sembrava perfetta, ma che ora risulta avere limiti, che commette errori, che a volte può essere superficiale e persino crudele. I padri devono sopportare quando, in modo appropriato, lei comincia a discutere, lasciando che i padri sentano di non essere più importanti, che il loro consiglio è apparentemente ora stupido e sbagliato, che essere protettivo non è assolutamente necessario e che una coccola sarebbe abbastanza fuori luogo. Il rigetto fa male.

Penso che sia importante che i padri prendano la loro “punizione”: non è così personale come si può pensare. Le figlie non smettono di aver bisogno dei loro padri, ma ne hanno bisogno in modo diverso. Hanno bisogno che i padri ci siano, che siano forti ma anche che ascoltino e si fidino. Hanno bisogno di loro per capire che le cose stanno cambiando, che le cose devono cambiare e hanno bisogno che i loro padri siano felici di questo. Soprattutto hanno bisogno di loro per realizzare che non sempre tutto gira intorno a loro.

COPPIE INFELICI E DIFFICOLTÀ DI SEPARAZIONE

Sappiamo tutti che, nonostante le possibilità di separazione e di divorzio, molte coppie infelici rimangono insieme a lungo, a volte per tutta la vita.

Come è possibile? Tra le motivazioni che spingono a restare nei rapporti insoddisfacenti o che spingono a prenderne distanza (separarsene), concorrono una complessità di fattori: hanno influenza notevole non solo i fattori personali ma anche fattori di ordine sociale e variabili culturali.

In questa complessità tuttavia si possono evidenziare dei meccanismi ricorrenti, degli elementi che possono favorire la scelta di restare nel rapporto insoddisfacente. Uno di questi elementi è dato dalla

​​​Presenza di una proiezione futura positiva

Le persone che scelgono di rimanere in un rapporto di coppia insoddisfacente hanno dentro se stesse la speranza di un cambiamento. E’ presente in esse la speranza che ciò che non c’è al presente possa esserci nel futuro del rapporto, o comunque c’è l’idea che in futuro il rapporto possa cambiare e diventare migliore. La prospettiva, rassicurante, tiene vivo il coinvolgimento ed alimenta l’impegno all’interno del rapporto stesso.

Questo aspetto è stato recentemente verificato da un gruppo di ricercatori (Baker, McNulty, VanderDrift , pubblicato in Journal of Experimental Psychology). Da questi studi emerge chiaramente che l’aspettativa futura ha importanza significativa nella scelta di restare nel rapporto anche quando è insoddisfacente. Ma emerge anche un secondo fattore rilevante. Si tratta della

Mancanza di fiducia in un’alternativa migliore

Quando non crediamo di poter aspirare al rapporto che desideriamo, quando non c’è fiducia di poter creare un’alternativa più appagante, manca “qualcosa a cui tendere” . Questa situazione porta alla staticità e all’adattamento negativo. La fiducia di poter avere una condizione personale migliore è molto importante anche perché è da essa che originano le energie e le spinte utili ad affrontare e oltrepassare le difficoltà del cambiamento.

Le persone che si separano, che escono dai rapporti in cui si sentono infelici, sembrano essere invece in una situazione opposta. Esse risultano essere in una condizione di:

• A) Consapevolezza che la situazione non cambierà in futuro
• B) Fiducia in una prospettiva futura migliore e più rispondente ai propri bisogni

Per ridare a chi legge una corretta visione di insieme vorrei però ricordare altri aspetti importanti:

1. Non è facile prendere coscienza di ciò che accade dentro se stessi quando si è coinvolti nelle relazioni affettive importanti.
2. Abbiamo tutti noi bisogno di relazioni importanti. I rapporti affettivi, i legami personali, sono importanti per il nostro benessere psicofisico. Sono tra i fattori determinanti la “qualità” della vita e rimangono importanti (seppur in modalità diverse) in tutto il corso della nostra esistenza.
3. Porre termine ad una relazione, per alcune persone è associato alla condizione di “solitudine” e di deserto affettivo. Quando le associazioni interne sono troppo negative e spaventose mettiamo in atto meccanismi di evitamento che spesso comportano l’accettazione di disagi e di malessere “controllati” (perché conosciuti) pur di sfuggire a qualcosa di spaventoso e sconosciuto.
4. Quando una relazione è insoddisfacente non vuol dire automaticamente che essa sia giunta a termine. Molto spesso è soltanto “malfunzionante”. Ciò vuol dire che ha bisogno di “riprendere” (oppure “iniziare”) a funzionare in modo buono e positivo.

Opportunità dell’aiuto dello Psicoterapeuta di Coppia

Rivolgersi ad uno Psicoterapeuta esperto in terapia di Coppia può essere molto opportuno ed utile quando abbiamo dubbi e difficoltà nella relazione. Ciò permette infatti di:

• fare chiarezza sui problemi reali della coppia;
• avere una mappa dei possibili obiettivi raggiungibili e delle modalità utili a perseguirli,
• essere accompagnati nel raggiungimento degli obiettivi stessi attraverso un percorso di Psicoterapia di Coppia oppure attraverso indicazioni e informazioni utili ad orientare correttamente verso esiti favorevoli.

BENESSERE PSICOLOGICO ED ANIMALI DOMESTICI

LA SCIENZA CONFERMA: SONO MOLTO PREZIOSI

Nella nostra vita la presenza di animali domestici , in special modo di cani e di gatti, è talmente diffusa da essere abituati alla loro presenza, così abituati da darla per scontata. L’abitudine e la quotidianità tendono ad inserirci in processi interni di automatismo che ci allontanano dai significati e dai dettagli.

Proviamo allora a soffermarci su alcune semplici considerazioni.

1. Gli animali domestici sono presenti in tutte le fasi della nostra vita. Li troviamo nei nostri ricordi di infanzia; li accogliamo nella nostre vite adulte: sia se viviamo da soli, sia nei rapporti di coppia, sia nei nuclei familiari piccoli o più allargati; li troviamo nelle nostre età più avanzate, anche quando le nostre energie diminuiscono ed è più difficile prenderci cura di noi ed affrontare il semplice quotidiano.
2. Li troviamo in spazi diversi, sia urbani che extra-urbani. Accogliamo un animale nelle nostre abitazioni sia se siamo nei più caotici centri urbani che nelle città di dimensioni più limitate e con minor densità di popolazione. Li troviamo nei piccoli centri abitati e li troviamo nelle abitazioni più isolate, quelle immerse nelle campagne.
3. Li troviamo nelle differenti altitudini e condizioni climatiche. Gli animali domestici sono con noi nelle pianure ma anche in montagna, adattati alle più differenti situazioni geografiche e climatiche.
4. Ospitiamo questi animali in qualunque condizione abitativa. Possiamo condividere con questi esseri viventi qualunque spazio personale. Li troviamo nelle case indipendenti e fornite di giardini ma li troviamo anche nei piccoli monolocali. Siamo spesso ben disposti a farli entrare nella nostra casa anche quando gli spazi sono molto limitati.

Tutto ciò non può essere casuale. Qual è allora la funzione di questi esseri così vicini a noi?

In varie patologie e disabilità

Le scienze psicologiche si occupano da tempo dell’argomento tanto da evidenziare molti benefici che noi esseri umani traiamo dalle interazioni con gli animali.  Ormai diffusa e conosciuta in tutto il mondo la Pet Therapy, una terapia che utilizza gli animali in programmi riabilitativi neuromotori, sensoriali e per i disagi emozionali in diverse fasce di età. L’interazione uomo-animale viene utilizzata per ottenere miglioramenti a livello fisico, comportamentale, cognitivo, psicologico ed emotivo.

Nella vita di noi tutti e nelle diverse fasi che attraversiamo

Anche nella vita quotidiana, nella vita di ogni persona e nelle varie fasce di età, la relazione con gli animali domestici agisce positivamente, attiva risorse, energie, stimoli e supplisce ad alcune importanti carenze relazionali ed affettive.

Tutti noi possiamo avere avuto personale esperienza di “attaccamento” ad animali domestici; o comunque possiamo averle riscontrate ed osservate in figli, nipoti e in altri bimbi deliziosamente coinvolti in giochi e relazioni con i cani e i gatti di casa. Possiamo anche ricordare personalmente (o aver vissuto tra le persone a noi vicine) il dolore per la scomparsa o per la morte di un animale che era diventato importante, familiare e fonte di emozione. E’ un dolore che si può sentire all’interno dei rapporti profondi, che implica l’esistenza di un “legame” affettivo e che noi tutti conosciamo nelle relazione umane.

Possono rappresentare sostituti o integrazioni affettive importanti

Sia nelle relazioni personali che nel mio lavoro di psicoterapeuta ho incontrato molte persone che sono riuscite a preservare le capacità relazionali ed affettive grazie ad un animale domestico con cui hanno potuto interagire durante la loro infanzia. Le emozioni sperimentate nelle relazioni di attaccamento durante la nostra infanzia sono importantissime per il resto della nostra vita e un animale che permetta questo legame può essere prezioso. Ho anche visto, ad esempio in caso di assenza di fratelli/sorelle o di conflittualità con essi, come la presenza di un animale poteva supplire o riequilibrare le interazioni. L’animale domestico, nei primi anni di vita, può essere qualcosa di simile ad un amico immaginario, un alleato, colui che è dalla propria parte…quando ce n’è bisogno! E questo amico, a differenza del giocattolo, è vivo, cioè capace di interazione, di essere realmente “in relazione”. Questa “rispondenza” è un fattore molto importante perché è ciò che permette il “legame”. L’animale domestico infatti dà riscontro di ciò che riceve, risponde in qualche modo alle cure e alle attenzioni, riconosce e gratifica.

Questa capacità di risposta e di interazione con l’essere umano fa dell’animale domestico una presenza preziosa anche per le persone che vivono da sole, spesso in età avanzata

Esse hanno infatti l’opportunità di ricevere stimoli e di rimanere attive attraverso le attenzioni che l’amico animale regala loro e sono anche motivate ad occuparsene, a prendersene cura come un figlio o altro componente della famiglia.

Da molti anni l’importanza di questi animali nella nostra vita è chiaramente ed ampiamente confermata da ricerche e studi scientifici.

La ricerca scientifica sta riscontrando l’importanza di questi legami anche dal punto di vista biologico: nel rapporto con i cani sono presenti gli stessi ormoni che agiscono nei legami di attaccamento tra madri e figli

Negli ultimi anni, infatti, una conferma importante arriva da un gruppo di ricercatori giapponesi coordinato dal biologo Miho Nagasawa della Azabu University (Science, aprile 2015). Essi hanno approfondito l’argomento dal punto di vista biologico ed hanno riscontrato che nella relazione tra gli esseri umani e i cani si producono gli stessi ormoni che sono presenti nella relazione madre-figlio. Tale ormone è l’Ossitocina ed è anche chiamato “ormone dell’amore” perché favorisce i legami di attaccamento e le relazioni affettive umane. Lo studio, che ha preso in esame le relazioni tra i cani e i loro padroni, ha riscontrato l’aumento dei livelli di Ossitocina sia nel cane che nel loro padrone. In particolare, in risultati della ricerca indicano il guardarsi negli occhi, il contatto visivo prolungato tra di essi a produrre il maggior livello di Ossitocina.

Sembra proprio che la storica convivenza con questi animali abbia davvero ridotto la distanza tra noi e loro.

Ebbene, ora avete qualche argomento in più…da spendere quando vi dicono “in fondo è solo un animale!”

COME RECUPERARE IL RAPPORTO DI COPPIA

RELAZIONI DI COPPIA E PSICOTERAPIA

I rapporti affettivi, per noi tutti, rappresentano una importantissima area di crescita, di espressione e di maturazione. È inimmaginabile la nostra vita senza la dimensione relazionale ed affettiva.

Ma non è cosi facile. Oltre alle emozioni più piacevoli ed appaganti nelle relazioni emergono anche le nostre sofferenze, le insoddisfazioni, le conflittualità e, a volte, le esperienze più dolorose.

I rapporti di coppia sono tra i legami affettivi più importanti che instauriamo nella nostra vita e sappiamo che non è affatto facile praticarli e viverli. Sappiamo che sono tutt’altro che scontati… e se li diamo per scontati muoiono senza accorgercene…

SPESSO LA RELAZIONE DI COPPIA È SOLO “BLOCCATA”

A volte le relazioni di coppia giungono a termine perché hanno esaurito il potenziale costruttivo ed evolutivo.

Molto più spesso, invece, le relazioni hanno bisogno di riprendere a funzionare in modo positivo oppure devono trovare un livello nuovo, una modalità diversa di sentire e di interagire.

In questi casi la coppia è “bloccata” e non riesce ad esprimersi nel suo potenziale. La relazione si trova arenata, ferma in meccanismi oscuri che fanno sentire entrambi impotenti, senza via di uscita. In questi casi, si verifica sovente che ciascuno rivendichi i propri diritti e le proprie ragioni verso l’altro. Ciascuno ha la sensazione di essere incompreso e di non riuscire ad arrivare realmente e profondamente all’altro partner. Ci si trova cioè in una impasse che agisce negativamente sul legame provocandone distruzione o allontanamento.

Da cosa dipendono questi blocchi, questi meccanismi di arresto così invisibili ed insidiosi?

Ebbene, noi tutti abbiamo una impostazione di base, una tendenza, una modalità profondamente acquisita che scatta automaticamente nelle relazioni affettive importanti. In Psicologia questa impostazione relazionale viene chiamata Stile di Attaccamento.

Dagli studi di alcuni importanti ricercatori, a partire da John Bowlby, risulta ormai chiaro che le relazioni affettive adulte sono condizionate dalle esperienze positive e/o traumatiche vissute nella prima fase della vita. Molti dei vissuti e delle percezioni che abbiamo di noi stessi sono infatti riconducibili ai primi legami di attaccamento; anche i livelli di fiducia e di sicurezza che portiamo con noi, la capacità di sostenere le separazioni, la possibilità di scegliere partners amorevoli e la capacità di poter loro affidare le nostre emozioni, sono stati acquisiti anche grazie alla presenza e alla rispondenza materna nei primi mesi di vita, alle risposte positive ricevute nella fase di attaccamento. Le esperienze infantili negative renderebbero quindi più vulnerabili alle esperienze negative successive; mentre le esperienze positive consolidate porterebbero ad un atteggiamento positivo e di fiducia nei rapporti affettivi adulti.

Poiché ciò che accade in questo processo è importantissimo vorrei riassumerlo e descriverlo nel modo più semplice possibile.

1. Nella prima fase della nostra esistenza viviamo una condizione di “Attaccamento” verso la madre. Questa capacità di attaccamento non solo preserva la vita e la sopravvivenza ma è, nel contempo, uno Stadio che ha il potere di fondare le basi del senso di Se stessi, di Sicurezza e di stabilità. La presenza delle figure protettive (genitoriali) permette di ridurre le paure, è l’antidoto naturale a qualunque angoscia e inquietudine interne. Nella fase di attaccamento i bambini sono fiduciosamente protesi verso l’esterno; ogni bisogno può essere espresso in modalità preverbali: le richieste non possono essere espresse verbalmente ma sono comunicate in altre modalità corporee (come ad es. protendersi, gridare, piangere)e le madri hanno una straordinaria capacità di decodificare questi segnali per appagare al meglio i bisogni dei piccini. Questa rispondenza dei genitori all’attaccamento e ai bisogni di questa fase consolida nel neonato basi interne di sicurezza, di fiducia e di protezione (sia in se stesso che nella percezione del mondo circostante). La rispondenza del genitore dà conferma in termini di vissuto di “efficacia” e di “adeguatezza” delle proprie espressioni ; l’esperienza di come e quanto le nostre richieste siano efficaci, utili, ascoltate, importanti, lascia traccia interna indelebile nel “senso positivo di noi stessi”.
2. Quando questa rispondenza non si verifica a sufficienza abbiamo una riduzione dei risultati anzidetti. Si riduce cioè la fiducia di un mondo esterno accogliente e confortevole, viene meno la certezza di ottenere ascolto e di ottenere risultati positivi dai propri sforzi. In questi casi il piccolo ed ancora fragile mondo interno del bambino tende a sviluppare due forme diverse di difesa e di risposta alla frustrazione. Fondamentalmente trattasi:

• ​di una modalità chiamata EVITANTE
• di una modalità chiamata ANSIOSA.

Queste forme di difesa diventano dei veri e propri modelli che nelle future relazioni adulte tendono a ripetersi automaticamente

• Nella modalità “Evitante” (Stile di Attaccamento Evitante) il bambino interiorizza la sfiducia di avere qualcuno rispondente ai propri bisogni ” …non ci sarà nessuno a capirmi; …nessuno ci sarà mai per me; …nessuno mi aiuterà veramente; …devo fare affidamento esclusivamente su di me; …posso contare solamente su me stesso”. Questa posizione comporta una contrazione o un congelamento dei bisogni personali e comunque la difficoltà di mostrarli ed esprimerli. Nelle relazioni adulte ci può essere ad esempio la tendenza ad allontanarsi dai rapporti e dalle situazioni che possono minacciare l’autonomia personale.
• Nel modello “Ansioso” (Stile di Attaccamento Ansioso) invece i rapporti sono vissuti ma con la costante paura di essere abbandonati. Nel tentativo di superare l’insicurezza, vengono sviluppati meccanismi di continuo controllo dell’altro; c’è il bisogno di controllare che l’altro ci sia ancora, che ci sia veramente. Il vissuto di fondo, di precarietà del rapporto tende a generare atteggiamenti di sfiducia e ad interpretare i comportamenti del partner come segnali di distacco, di assenza e di abbandono.

PSICOTERAPIA DI COPPIA – La nascita del rapporto

In ogni legame affettivo adulto, in ogni rapporto di coppia, ritroviamo quindi il tracciato, delicato e complesso, della Fase di Attaccamento di entrambi i componenti. Il tracciato, il modello di ciascun partner si combina e si fonde con quello dell’altro per costituire un movimento a due che Sue Johnson definisce “danza della coppia”.

In realtà, i motivi che a ciascun componente appaiono come “cause” dei loro problemi, sono schermi isolanti, emozioni che tengono la coppia in stallo e lontana dalle paure e dalle emozioni più profonde.

Nella psicoterapia di coppia, il terapeuta(esperto in queste dinamiche emozionali ) sa individuare il processo disfunzionale della coppia, sa individuare i circoli viziosi negativi che impediscono il rapporto vero ed appagante. Entrambi i componenti della coppia possono:

_in primo luogo comprendere ciò che accade veramente (“oltre” e “al di là” del problema apparente);

_in secondo luogo la psicoterapia permette di dare compimento, all’interno della coppia, ai sospesi emozionali personali dei partner. Ciò consente ad entrambi di destrutturare gli automatismi penalizzanti e di praticare una modalità nuova di essere in Coppia, di “essere Coppia”.

Durante la psicoterapia, infatti, la coppia può ben presto scoprire qual è l’impedimento, il vero problema, di cui entrambi sono vittime. La coppia stessa risulta molto sollevata e alleggerita quando riesce a cogliere, ad individuare la mappa di “dove” e “come” la relazione si inceppa per rimanere intrappolata in una spirale negativa.

Questa fondamentale comprensione immette in uno spazio, nuovo per entrambi, di comunicazione e di coinvolgimento. Si tratta di un passaggio per certi aspetti delicato e difficile ma, per altri aspetti, molto desiderato ed appagante. Infatti, a questo punto, i componenti della coppia possono iniziare a praticare – con l’aiuto e con la partecipazione del terapeuta – livelli più profondi delle proprie emozioni personali e possono anche contattare, accogliere in modo nuovo quelle che provengono dal partner.

Nel fare tutto ciò si cambia, si rinnova, per certi aspetti si fa proprio “nascere” il legame di coppia. Nel contempo, ciascuno dei componenti della coppia ha potuto anche modificare aspetti interni e vissuti più individuali e personali. La psicoterapia di coppia è pertanto, in questo approccio, anche una opportunità per cambiare dei meccanismi individuali: se questi meccanismi personali restassero irrisolti sarebbero comunque destinati ad essere trasferiti da un rapporto all’altro …senza mai trovare soluzione vera. 

LE BUGIE: IMPARIAMO A RICONOSCERLE

La Bugia, l’inganno e l’autoassoluzione

Noi tutti sappiamo che ci possono essere molte ragioni e differenze di significato quando diciamo il vero oppure non lo facciamo. Potremmo, per esempio, essere spinti dal desiderio di proteggere i sentimenti degli altri… oppure potremmo essere in difficoltà con i “nostri” sentimenti e con la sostenibilità personale della “verità”.

Al di là della sfera più intima e personale abbiamo tuttavia -spesso senza rendercene conto- una quantità di stimoli e informazioni/sollecitazioni quotidiane che condizionano le nostre scelte (personali, economiche, politiche). Si tratta di informazioni o messaggi che ci traggono in “Inganno”.

L’Inganno può essere determinato:

1. ​da vere e proprie “bugie“, cioè da affermazioni false;
2. da “omissioni“, ossia da qualcosa che si evita di dire;
3. da affermazioni “Palter“, dall’inglese ” to palter”, cioè agire con doppiezza. Sono affermazioni vere ma che sono fuorvianti perché lasciano intendere, ingannevolmente, qualcosa di “altro” rispetto a quanto strettamente dichiarato. Se ad es. dico che un cibo è molto buono posso dire la verità rispetto al piacere di mangiarlo e all’esperienza di gustarlo. Se però lascio intendere che questo corrisponda alla “qualità” del cibo (provenienza, coltivazione etc.) posso indurre in errore. Nel Palter quindi si dice qualcosa di vero con l’intento di ingannare.

L’Inganno è stato recentemente oggetto di studio di un gruppo di ricercatori (T. Rogers, R.Zeckhauser, F. Gino, M.Schweitzer e M.Norton) pubblicato nel Journal of Personality and Social Psychology (marzo 2017). Essi hanno studiato le modalità di trarre inganno nelle attività commerciali, nell’attività finalizzata cioè alla vendita di un prodotto (nella ricerca si trattava della vendita di auto).

La ricerca ha evidenziato:

1. ​Che i negozianti distinguevano i tre livelli di inganno (Bugia, Omissione, Palter).
2. Ha dimostrato anche che le stesse persone ritenevano le bugie di “Omissione” e di “Palter” più etiche delle bugie in senso stretto (cioè affermate esplicitamente).
3. Anche motivando i venditori della ricerca ad utilizzare la Bugia esplicita e diretta, in quanto maggiormente efficace ai fini della vendita (prospettando una probabilità di vendita molto alta), i partecipanti risultavano tuttavia più propensi ad adottare l’Inganno attraverso parziali verità (Palter). Queste stesse persone, infatti, valutavano il loro comportamento più etico rispetto a chi mentiva esplicitamente.

Nella percezione di chi mette in atto il comportamento ingannevole, la bugia risulta essere più grave dell’inganno attuato nel Palter (cioè attraverso il sotterfugio della apparente verità). C’è una specie di autoassoluzione.

Qual è invece la percezione di chi subisce l’inganno? Lo studio dimostra che questa percezione cambia quando invece ci si trova dall’altra parte, dalla parte di chi è ingannato. Chi ne è vittima valuta infatti egualmente immorali e gravi entrambi i comportamenti, sia quello della bugia esplicita che quello, indiretto, dell’inganno attraverso una parziale verità (Palter).
Questa divergente valutazione etica è spiegata proprio dalla prospettiva diversa di chi produce il danno e di chi lo subisce: chi mette in atto il comportamento tende ad assolversi perché, in fondo, pensa di aver detto una verità; chi è colpito e danneggiato valuta proprio sulla base delle conseguenze e percepisce l’inganno attraverso Palter sullo stesso piano della Bugia esplicita perché il risultato (il danno) è lo stesso.

OCCUPIAMOCI DELL’ANSIA

L’ansia è un sintomo

E’ un malessere che si manifesta sotto forma di tensione personale e muscolare. Si possono vivere condizioni di agitazione o un senso di morte, timori di imbarazzo o umiliazione, paura che accada qualcosa di terribile. A livello fisico sono spesso presenti sensazioni sgradevoli, tra cui palpitazioni, sudorazione, vertigini o mancanza di respiro. Le persone che ne soffrono di frequente tendono ad evitare determinate situazioni nel timore di rivivere livelli elevati di ansia.

Una delle cause che possono scatenare l’ansia è lo stress.

Il termine “stress” viene largamente usato con significati anche molto diversi tra loro. Intendo qui il significato usato dalla psicologia e dalla biologia: lo stress come risposta dell’organismo a ogni richiesta effettuata ad esso. La richiesta comprende una vasta gamma di situazioni che vanno dagli aspetti psicologici (stimoli emozionali) a situazioni fisiche ed ambientali. A queste situazioni stressanti, l’organismo deve operare una risposta di adattamento, una reazione difensiva. Questa risposta è in qualche modo di emergenza e comporta che l’organismo si organizzi con modificazioni ormonali e biochimiche. Ciò può arrivare ad una fase di crollo delle difese e di incapacità di adattarsi ulteriormente.

Quando lo stress diviene dannoso e patologico?

Va detto e specificato che livelli bassi di stress non sono da eliminare perché costituiscono il normale funzionamento psicofisico. Sono le risorse naturali dell’organismo e della persona che si attivano nel normale processo vitale. Quando questo processo di adattamento è molto intenso e prolungato nel tempo diviene patologico. E’ infatti la “quantità” e la “durata” di questi processi di emergenza e di adattamento a costituire una seria minaccia per la salute psicologica e fisica. E’ lo stress cronico a danneggiare la salute a lungo termine. La sua azione può far sentire stanchi, incapaci di concentrarsi, irritabili etc.Ma oltre a ciò, l’azione dello stress cronico può diventare subdola (perché sfugge alla coscienza della persona che ne è portatrice) e molto pericolosa perché produce usura e danni a livello fisico, con conseguenze anche molto gravi e rilevabili spesso troppo tardi.

Lo stress può infatti sia peggiorare problemi già esistenti, sia generarne e svilupparne di nuovi. Molti studi hanno verificato questa causalità in molte malattie organiche. Per esempio, lo stress cronico è risultato associato alle malattie coronariche (Krantz, DS e McCeney, MK, 2002) e ad un aumento di rischio di malattie cardiovascolari.

Una volta malati, l’azione dello stress cronico ha ripercussioni sugli esiti di guarigione. E’ stato riscontrato che esso Influisce in modo significativo sull’organismo ostacolando e rallentando il processo di ripresa.

Cosa si può fare

L’ansia e lo stress sono problematiche che possono essere affrontate e risolte con un adeguato trattamento psicoterapeutico.

E’ importante individuare sia il livello di stress che la sua cronicizzazione. E’ importante inoltre chiarire e comprendere il funzionamento dell’ansia, nelle sue varie manifestazioni. Tutto ciò produce già una maggiore “padronanza” di se stesso e apre la strada ad una fase di cambiamento sia nel vissuto che nella gestione delle situazioni personali e di relazione con l’esterno.

IL SUCCESSO DÀ LA FELICITÀ O LA FELICITÀ PORTA AL SUCCESSO?

Si tende a credere che la felicità sia una conseguenza del successo e delle realizzazioni nella vita. Ebbene non è proprio così. La ricerca degli ultimi decenni ha dimostrato che le emozioni, lo stato d’animo, insomma il livello di felicità personale hanno un ruolo centrale nella vita della persona.

Ricercatori come ad es. Sonia Lyubomirsky, Ed Diener, Laura King, hanno dimostrato, raccogliendo dati su centinaia di migliaia di persone, che gli stati d’animo positivi spingono ad essere più attivi, a lavorare per il raggiungimento di nuovi obiettivi e a costruire nuove risorse. Questo si traduce nella possibilità di sperimentare gratificazione e successo.

E’ chiaro che la persona internamente più vitale, tendenzialmente felice, ha più probabilità di raggiungere condizioni di vita favorevoli, di avere relazioni, redditi e condizioni soddisfacenti. Non solo: anche la salute fisica e la longevità sembrano essere in relazione con le emozioni positive di base.

Il benessere di ogni persona è associato alla percezione positiva di sé e degli altri, ad una creativa espressione di sé stessi e ad una buona apertura verso l’esterno.

Si può concludere che la felicità non è semplicemente la conseguenza di eventi positivi ma, al contrario, è la condizione interna che genera e produce successo, risultati e condizioni gratificanti.